我們總是不斷在練習告別這件事,像是向舊的玩具、衣物告別,像是踏入新的階段前與這個階段告別,像是與前一段戀情告別,像是內心最不捨的回憶與情緒高別,像是與彼岸的人告別。
我一直以為我很擅長告別這件事,畢竟做人的事業總是要與每一屆的學生告別,即使告別前與他們的情感有多麼綿密,到了放手那一刻,也只能轉化為孩子必須前往下一個階段的心情─放手便是祝福。所以我天真的以為自己對於告別這件事得心應手,但是卻忘記,人一旦將心淌了名為感情的渾水,這告別便是一樣很難做的功課。
回顧上一個學年,從暑假一個孩子薨開始,就一連串的傳來許多噩耗。兩個好友也在九月初走掉,今年年初一個長輩也走了。正值孩子們正如火如荼準備升大學的考試的時間,我只能秉持專業而不斷試著調節自己,省略告別的步驟,必須強迫直面回憶與情緒。最後也如同原本預想般,在孩子們最為需要的時期,我還能保持穩定,只是到了今天午夜夢迴時,祂們的身影仍不斷出現。我真的跟祂們告別了嗎?或許我只是為了孩子們強迫自己處理好負面的狀態,從頭到尾我仍沒有跟祂們好好告別,或是在潛意識中不捨跟祂們告別。
隔了一年,經歷了暑假同一個孩子走的時刻,我想好好跟祂們告別了。我很想祂們,像是那個孩子相處了7年,三年的教導與密切的相處,我知道祂是有聽進去我的話,因為隨著時間祂成長為一個有責任感與溫暖的人;像是用自己自主意識走掉的同學,大學時光、實驗室的相處,很多的時候很慶幸自己在學術上有人可以請教,而且是無賴般地向祂請益,我知道在某一方面祂真的把我當作摯友,在祂心理生病時仍然可以很無畏的跟我五四三,我或許在祂心目中占了一個小小的位置;像是一個在公領域很陽光,但內心卻有很大壓力,最後做了傻事發生意外的同學,我們是許多大學活動、南征北討教甄之旅的夥伴,我很慶幸人生的有祂的出現,因為讓我看到更多不同的一面,也讓我知道玩笑也可以認真的開這件事情;像是在總是問我要不要定下的外婆,總是擋在我與父母的期許前,讓我可以很恣意的作我自己,雖然很多選擇的後果必須自己扛,但如果人生中沒有祂我或許會活著像一個傀儡般。
我的人生與祂們交織太多,所以才會潛意識下不想跟祂們告別。其實現在細想自己的人生中充滿祂們的影子,告別或許只是對失去祂們的難受的情緒作個儀式吧?經過了一年,接受祂們在我人生中彩繪畫下屬於祂們的印記,接受失去祂們的難過,接受思念祂們的情緒,同時我也接受祂們到了彼岸這件事實。或許有天吃冰、逛夜市時會想起那個孩子,看生態演化論文時會想起那個實驗室同學,看到有人開黃色笑話會想起那個公領域把自己表現的很陽光的同學,看到孩子們訴說自己與家長期待間的反抗會想起那個長輩,但這些都是正常的不是嗎?因為我們都在彼此的人生中留下印記,而且是寶貴的印記。告別,這項功課很難,因為接受所有對祂們的思念與一切,才能真的釋懷,才能把這項功課好好完成。謝謝祢們,在我人生中停留,願意在我無趣的畫布上畫下屬於你們的印記。
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