20210827目的地

        在很早以前，因為想要做的事很多，所以學會「規劃」這件事。像是每天的課業進度多少？復健強度頻率是否足夠？大考複習次數是否能達標？社團事務是否能達到要求？我總是喜歡規劃自己的時間與，與強力要求自己按表操課。

        漸漸的在執行自己的放鬆行程時，應該無目的地的漂流，看到什麼吃什麼，臨時想玩什麼就去玩什麼，但因為習慣效率、規劃這件事，在短短的旅遊假期中卻塞進了很多任務，美其名是不想浪費珍貴的假期，只是卻忘記了這趟旅遊的目的--放鬆。

        於是30歲以後，我每趟行程一天只給自己安排一樣任務。現在這個年紀則是2到三天一個任務，因為只想讓自己在這趟行程好好吃、聚會，如果可以也希望能去履行自己的承諾。所以突然的旅行，也突然的約孩子們聚餐，也突然的履行承諾。

        以前當孩子畢業時總是保持著未來還有機會碰面的希望，而許下以後有機會吃飯的承諾。只是教書真的太忙了，忙到無法把自己照顧好，忙到無法履行這種承諾。只是去年的打擊讓我察覺，有時得好好珍惜自己所有在意的，也得即時履行許下的承諾，因為我們無法知道有沒有機會去執行，或是對象是不是能在那天安好。

        這趟旅行的目的地一開始很模糊，想把悶壞的自己找一個地點肆意的放下腦中的雜念。只是沒察覺當時決定的地點，是潛意識幫自己決定的--放下之旅。台中與彰化，這兩個區域算是除了台北以外待最久的縣市。那裡創造出很多連結與回憶，也遺失了一些事物。

        這趟旅行的第一天目的地是名為「放下」，我在彰化各種回憶地區走走停停，回憶、接受與釋然。最後心也不再難過，因為知道祂真的已經將自己的生命編織在我的人生中。第二天的目的地是「承諾」，因為在意才會與孩子們許下承諾，只是不希望在因為命運而失信於他們，所以在台中與不同教學、人生階段的承諾對象聚餐，喝喝咖啡、吃吃下午茶、晚餐或是在飯店閒聊，有緣所以相聚，有情才能續緣。第三天的目的為「自己」，因為以前在中部工作時，總有想做的事，但是因為忙碌而忽略自己，好多想吃的、想喝的，或是離開中部懷念的，可以趁這次機會好好彌補，最後一天的旅行就是在彰化與台中兩地，好好把過去忽略的那些重新審視。

        規劃目的地，模糊化目的地。若是一直規劃自己人生的人，不妨偶爾放鬆休閒時模糊化，讓自己潛意識去幫你決定，因為那會是內心中最想要去做的事；如果平時都很模糊化自己的人，不妨在事情繁雜的階段試著為自己規劃吧！有無明確目的地的人生，無法說明人生的成功與優劣與否，那是因為不同的人生所走的路不見得相同，得到的與無法比較。但若能善用兩種方式去調和自我，何嘗不是一種圓滿的方式？

        人生的目的地有人明確，有人還尚在尋找。旅遊的目的地有人規劃詳細，有人隨遇而安。只是所有的行程都一定要有目的地嗎？或是都不用有目的地？我想找一個舒服的，自在的方式就夠了。

20210826告別

        我們總是不斷在練習告別這件事，像是向舊的玩具、衣物告別，像是踏入新的階段前與這個階段告別，像是與前一段戀情告別，像是內心最不捨的回憶與情緒高別，像是與彼岸的人告別。

 

        我一直以為我很擅長告別這件事，畢竟做人的事業總是要與每一屆的學生告別，即使告別前與他們的情感有多麼綿密，到了放手那一刻，也只能轉化為孩子必須前往下一個階段的心情─放手便是祝福。所以我天真的以為自己對於告別這件事得心應手，但是卻忘記，人一旦將心淌了名為感情的渾水，這告別便是一樣很難做的功課。

 

        回顧上一個學年，從暑假一個孩子薨開始，就一連串的傳來許多噩耗。兩個好友也在九月初走掉，今年年初一個長輩也走了。正值孩子們正如火如荼準備升大學的考試的時間，我只能秉持專業而不斷試著調節自己，省略告別的步驟，必須強迫直面回憶與情緒。最後也如同原本預想般，在孩子們最為需要的時期，我還能保持穩定，只是到了今天午夜夢迴時，祂們的身影仍不斷出現。我真的跟祂們告別了嗎？或許我只是為了孩子們強迫自己處理好負面的狀態，從頭到尾我仍沒有跟祂們好好告別，或是在潛意識中不捨跟祂們告別。

 

        隔了一年，經歷了暑假同一個孩子走的時刻，我想好好跟祂們告別了。我很想祂們，像是那個孩子相處了7年，三年的教導與密切的相處，我知道祂是有聽進去我的話，因為隨著時間祂成長為一個有責任感與溫暖的人；像是用自己自主意識走掉的同學，大學時光、實驗室的相處，很多的時候很慶幸自己在學術上有人可以請教，而且是無賴般地向祂請益，我知道在某一方面祂真的把我當作摯友，在祂心理生病時仍然可以很無畏的跟我五四三，我或許在祂心目中占了一個小小的位置；像是一個在公領域很陽光，但內心卻有很大壓力，最後做了傻事發生意外的同學，我們是許多大學活動、南征北討教甄之旅的夥伴，我很慶幸人生的有祂的出現，因為讓我看到更多不同的一面，也讓我知道玩笑也可以認真的開這件事情；像是在總是問我要不要定下的外婆，總是擋在我與父母的期許前，讓我可以很恣意的作我自己，雖然很多選擇的後果必須自己扛，但如果人生中沒有祂我或許會活著像一個傀儡般。

 

        我的人生與祂們交織太多，所以才會潛意識下不想跟祂們告別。其實現在細想自己的人生中充滿祂們的影子，告別或許只是對失去祂們的難受的情緒作個儀式吧？經過了一年，接受祂們在我人生中彩繪畫下屬於祂們的印記，接受失去祂們的難過，接受思念祂們的情緒，同時我也接受祂們到了彼岸這件事實。或許有天吃冰、逛夜市時會想起那個孩子，看生態演化論文時會想起那個實驗室同學，看到有人開黃色笑話會想起那個公領域把自己表現的很陽光的同學，看到孩子們訴說自己與家長期待間的反抗會想起那個長輩，但這些都是正常的不是嗎？因為我們都在彼此的人生中留下印記，而且是寶貴的印記。告別，這項功課很難，因為接受所有對祂們的思念與一切，才能真的釋懷，才能把這項功課好好完成。謝謝祢們，在我人生中停留，願意在我無趣的畫布上畫下屬於你們的印記。

20210825朋友的價值觀一定要相同嗎？

        疫情降級後，星巴克內用的位置不多，如果不是很早去佔位，有時根本坐不到位置。前幾天就是晚起一些，於是只能到家裡附近的小咖啡店辦公。鄰座的幾個小女生在討論生活要有精緻感這個議題時，腦海又浮起一些片段，那是小時候鄰居常常掛在嘴上的話，常對我嚷嚷著，你的生活要有儀式感，要精緻一些。

 

        其實我跟他的價值觀真的很兩極。記得考上大學時，我跟鄰居都必須要到台北公館上學，那時自己家正討論要不要搬到大安區仁愛路附近，讓我上學方便一些，也讓弟弟也能以附近學校為目標。還沒搬家之前，我申請了住宿，誰知道即使隔一年搬到離學校15分的車程的我，卻堅持住宿住了四年。而鄰居的父母直接在台大附近買了一層公寓，讓他直接在那邊恣意的過著大學生活。

 

        說真的，我一直是很沒自信的人，周遭的圈子也總讓我不斷的否定自己。只是我唯一的優點是，堅信努力這件事可以克服世上80%的難關，所以從高中開始我常常給別人的印象是過分認真。上了大學也是如此，畢竟天資本來就不好（在同儕中），所以一直相信量累積多了就會產生質變。而這位鄰居跟我相反，懶洋洋的個性卻因為天資不錯，總能用最低報酬率達到他的目標，時不時會嶄露出的學霸型的自信。天資本來就不怎麼好的我，寒暑假也申請寒暑宿，可以善用時間，跑跑實驗室，或是趁放假期間統整上一個學期的知識。

 

        記得大一升大二的暑假，那個鄰居突然打電話給我說他到了師大分部的校門口，要我帶錢包出門。到了校門口後，我就被拖進他的車子裡直奔墾丁，記憶中坐在副駕駛座的我不斷翻白眼，然後murmur誤交損友之類的。旅館沒先訂好，行囊沒準備好，我只能期許他的錢包夠厚。事實證明他的錢包夠厚，而我本來玩樂方面的慾望超低，自己的信用卡或是活存也綽綽有餘。從那天開始我才意識到自己學校附近有個落腳處，因為做實驗而過了門禁時間就去那邊撒野，煩躁了、聽到耳語多了就去那邊放鬆，每次在那邊感覺很自在，因為就是兩個價值觀為平行線的「朋友」，彼此互不干擾，但是那時也覺得彼此有相似之處。

 

        某個假日他竟然在他的公寓泡起茶，其實我很不喜歡泡茶氛圍，因為那當下總是有無盡禮儀、無盡的各種廠牌（酒、車子、各家公司產品）進出耳朵，因為在與長輩泡茶時總得時時注意禮貌，聽著他們的人生。這是我最不喜歡的場合與氣氛，說真的，喝茶我只想單純的喝好茶而已。與他一邊喝茶時，他問我為什麼不好好走長輩規劃好的路？只要乖乖的走起碼路很直很寬很好踩，沒有意識到這或許也是他在問自己的我，乖乖的一邊喝茶一邊聽他的牢騷。之後，去那邊撒野的頻率下意識的變少了，最後大學畢業，他遵從長輩的建議出國唸書，而我選擇國內實習、研究所與考老師。

 

        有一次寒假他回國開車到我任教國中附近，跟大學時一樣的戲碼，只是地點改為花東，現在回憶起來這樣偶爾的短暫離家出走，或許是他的叛逆或是反抗吧？記憶中躺在飯店的涼椅上，難得聊到彼此不想談及的價值觀，像是我為什麼想要教書、考老師的經歷，也聊到他在國外唸書的趣事。那天後好像之前我對他的嫌棄比較沒有那麼嚴重了，因為雙方的選擇差別只是一個想做我自己，為自己負責，另一個只是去承擔長輩、家族的責任，彼此都沒有錯，也都沒有失責。那個晚上我也下定決心想要往高中教育發展，而他依然懶洋洋的準備走長輩給他鋪好的路。

        MSN電腦程式開始無法執行了，無名小站也關了，於是我們又再度失聯，前一陣子我才在linkedin這個app收到他傳給我的訊息，起初我還在想是哪個外商給我offer或是面試機會，我明明都寫了是從事教育相關。後來用英文跟對方聊起天來才發現對方是鄰居，於是又互加臉書與instagram。

 

        其實我們兩個代表兩個極端的一面，一個是極端的有自主意識，一個是極端的以家族意識為主；一個是極端的想消費就用自己掙的錢消費，一個是極端的用家族掙的錢讓家族每個人消費；一個是實用主義生活方式，一個是浪漫主義的生活方式。或許彼此身上都有自己欣賞的某些點，但是因為個性使然只能欣賞而做不到。但現在自己年紀漸長，血氣方剛也逐漸脫去，也學會了遷就這件事。

  

        朋友一定要價值觀類似嗎？兩條平行線的朋友之所以平行，或許真的有些東西是類似的，如同兩條平行線的向量一樣般，只是彼此的原則性的常數不一樣罷了。朋友是甚麼？或許只要在內心深處有一些些認同，那即使不一樣，也可以讓友誼長長久久，不是嗎？